Sziasztok!

Hallottátok már a hírt? A Mazda nem gyárt több Wankel-motort.

http://autopult.hu/ujdonsagok/egy-korsz ... otort.html

Számítástechnika - a nap felhasználói panasza

"azt mondta a rendszer reggel, hogy adjak meg új jelszót. Beírtam, hogy
"f@...om", erre kiírta, hogy túl rövid..."

Munkahelyteremtés! Bár cseppet sem vicces!

Két ügyvezető igazgató beszélget:
- Te fizetsz az embereidnek?
- Én nem. És te?
- Én sem. És bejárnak?
- Be. Tieid?
- Az enyémek is.
Te, nem kéne ezektől belépődíjat szedni?

akkor inkább már strici felni !

Egy egyetemista az ebédlőben le szeretett volna ülni egy üres helyre az egyik tanára mellé, de az így válaszolt:
- Egy hattyú nem lehet barátja egy disznónak.
- Jó, akkor továbbrepülök! - válaszolt a diák.
A tanár ezen vérig sértődött és elhatározta, hogy a vizsgán elbuktatja, így a legnehezebb kérdéseket adta fel neki. A diák azonban a dolgozatában parádés válaszokat adott, ezért a tanár - hátha mégis megbuktathatja az áldozatát - mindent eldöntő kérdést ad:
- Mész az úton és találsz két zsákot, az egyikben arany, a másikban pedig ész van. Melyiket választod?
- Az aranyat.
- Én sajnos a másikat választanám, az értelemmel teli zsákot, mert az fontosabb, mint a pénz.
- Mindenki azt választja, ami neki hiányzik - vágja ki magát a diák.
A tanár majd megőrül és azt írja a dolgozatra: "Szamár". A diák anélkül, hogy belenézne, fogja a dolgozatát és kimegy a teremből. Rövid idő múlva azonban visszatér, visszateszi a dolgozatát és így szól:
- Elnézést, a tanár úr aláírta, de nem írt rá jegyet!

És egy viccecske :

A medve találkozik a nyuszikával.
- Mit csinálsz nyuszika?
- Elásom ezt az üveg pálinkát, 10 év múlva kiásom, akkor sokat fog érni!
Másnap ugyanitt a rókával találkozik, aki szintén egy gödröt ás.
- Mit csinálsz róka koma?
- Elásom ezt az EDDA kazettát, 10 év múlva kiásom, akkor sokat fog érni!
Harmadnap a két betemetett kupac mögött egy harmadik kupacot lát a medve,
tetején a vakond énekel tök részegen:
- A köööör közepééén állok...

Több férfi ül a klub öltözőjében, edzés után. Hirtelen egy mobiltelefon csengője szólal meg az egyik padon. Egy férfi felveszi, majd beköszön:
- Halló!
- Kevesem, én vagyok, - szólal meg egy női hang. A klubban vagy?
- Igen.
- Kitűnő. Csak két utcányira vagyok tőled. Most láttam egy gyönyörű perzsa bundát. Csodálatos. Megvehetem?
- Mennyibe kerül?
- Csak 300.000 forint.
- Hát jól van, vedd meg, ha annyira megtetszett...
- Óh, szivikém, az előbb megálltam a Mercedes autószalon előtt és megnéztem a 2004-es modelleket. Az egyik bizony nagyon megtetszett. Beszéltem az eladóval, aki igen jó árajánlatot adott... és tudod, már ki kéne cserélni azt a BMW-t, amit tavaly vettünk...
- Mennyiért adja?
- Csak 16 millió forint!
- Rendben van, de ezért az árért minden extrát is rakass bele.
- Oh, de mielőtt szétvágnák a vonalat, még valami...
- Mi az?
- Lehet, hogy ez soknak tűnik, de átnéztem a bankszámláinkat és... Ma reggel megálltam egy ingatlanközvetítő előtt és az a ház eladó, ami tavaly annyira tetszett nekünk... Emlékszel? Uszodával, szép sziklakerttel, egy holdnyi parkkal, mögötte a hegyekkel...
- Mennyit kérnek érte?
- Csak 130 milliót... nagyon jó ár, és tudom, van annyi pénzünk a bankban...
- Rendben van, menj és vedd meg, de először ajánlj fel csak 120 milliót érte...
- Jó, szívem. Köszi. Később majd találkozunk. Szeretlek, édesem.
A férfi lecsukja a mobiltelefon tetejét felnyújtja azt a magasba és megkérdezi a többiektől:
- Tudja valaki, kié ez a telefon?

Egy férfi belép a kocsmába és leül kényelmesen egy asztalhoz, jön a kocsmáros, mire ez:
- "Egy rántott húst meg egy sört! A BMW-s rohadt k*** anyját - Pfuj!" - és köp egy csulát.
A kocsmáros meglepődik, de felveszi a rendelést. Míg ez a rendelésére vár folyamatosan csak ismételgeti:
- "A BMW-s rohadt k*** anyját - Pfuj!" - és köp mindig hozzá egy jókora csulát a földre.
A többi vendég egyre idegesebb lesz, mire a kocsmáros odamegy a köpködőshöz:
- Na, legyen már szíves és hagyja abba a káromkodást meg a köpködést. A végén még elűzi az összes vendégemet!
De ez csak egyre tovább:
- "A BMW-s rohadt k*** anyját!" és csak tovább köpköd: "Pfuj! Pfuj!"
A kocsmáros idegesen:
- "Hagyd már abba! Mi a f*** ütött beléd!?"
Mire ez:
- "Hát ide figyelj! A BMW-s rohadt k*** anyját! Pfuj!" Köp.
- "Ma reggel a 40 tonnás pótosommal megcsúsztam és beszálltam az árokba. Kijönni semmi esély - A BMW-s rohadt k*** anyját! Pfuj!" Köp. "És ekkor egyszer csak megáll egy X5-ös BMW-s a rohadt k*** anyját! Pfuj!" Köp. "Kihúzzalak?" Mire én: "Ha sikerül bazd meg, esküszöm leszoplak!"

Nézzétek mit találtam

70.000 Ft helyett 34.990 Ft: 5 szédítő kör az Euroringen egy 220 lóerős Mazda Rx8 túra versenyautóval (korlátozott ideig élő ajánlat)

http://www.bonuszbrigad.hu/70-000-Ft-he ... -time_0606

Egy másik lehetőség:
Élményautózás Formaautóval a Kakucs-ringen, 40%-os kedvezménnyel! (Ez is korlátozott ideig élő ajánlat)

http://kupongroup.hu/offer/show/6397?ut ... l_20120412

gyerek.: halló, a rendőrséggel beszélek? |:
rendőr.: igen.! mi történt??
gyerek.: fogva tartanak!és nem akarnak elengedni! :/
rendőr.: maradjon higgadt! hol van most?? :O
gyerek: AZ ISKOLÁBAN.!!! xD

Ezzel a kis összeállítással kívánok Kellemes Húsvéti Ünnepeket mindenkinek!

http://gumibiznisz.hu/20110422/autok-husveti-jelmezben/

Apróhirdetés:

1985-ös Kék Volkswagen Golf, csak 15 km-rel, csak az 1-es és a hátramenet volt használva, sosem volt meghajtva, eredeti gumik, első tulajdonostól, a tulajdonos a munkahelye megszűnése miatt adja el. Fotó mellékelve.

Egy ember beviszi autóját a szervizbe.
- Ha túllépem a kétszázas sebességet, kopog valami a motorban.
A szerelő elgondolkozik, majd válaszol:
- Bizonyára az Ön őrangyala, uram.

Ezt most hallottam!

- Rossz a kocsim fékje, javítsa meg!
- Rendben, hét végére meglesz.
- Hamarabb nem lehetne?
- Nem.
- De nagyon sürgős lenne.
- Ha ennyire siet, akkor minek a fék?

Időszerű....

Idős székely házaspár ül kint a teraszon békességben, mikor a néni megfogja
a seprűnyelet és olyan irgalmatlan nagyot vág rá az öreg orrnyergére, hogy
az felbukik székestül. Felordít:
- Asszony, megőrültél? Miért kaptam ezt?
Mire a néni:
- Azon gondolkoztam, hogy ötven éve együtt élünk és miattad nem volt még
egyszer sem egy jó szexünk!
Szép csendben üldögélnek vagy öt percig, mikor az öreg feláll és kegyetlenül
hátba rúgja a nénit, hogy az legurul a teraszról.
A néni felül a muskátlik között és rábődül az öregre:
- Hát ezt most miért kaptam?
Mire a bácsi:
- Honnan tudod te, hogy milyen a jó szex?!

Hogy lehet elérni, hogy az asszony még 15 perccel a szex után is sikítozzon?
Csak töröld a farkad a függönybe...

Remélem tisztán láttad őket! Erről jut eszembe:

A szemészeten a beteg letolja a gatyáját és csupasz fenekét az orvos felé fordítja.
– Jóember! Tudja ön, hogy hol van? A szemorvosnál!
– Tudom, tudom. De látja doktor úr azokat a kis szőrszálakat a fenekem körül?
– Igen, látom.
– És azok végén a pici kis gombócokat?
– Azt is látom!
– Nahát! Ha azokat megpróbálom leszakítani, mindig könnybe lábad a szemem!

Betty én legelőször a tükröket néztem az autón!

Nagydarab kamionos betér a fogadóba. Látja,hogy egy vézna ürge ül a
sarokban, előtte egy pohár sör. Odamegy,felkapja a poharat, és
kiissza. Az ürge sírva fakad. A kamionos megsajnálja:
- Ugyan már csak vicceltem, kérek helyette másikat. Miért sír?
- Már hogyne sírnék, amikor ma semmi nem jön össze. Reggel nem
csörgött az órám, elaludtam, ezért elkéstem a munkahelyről. A főnököm
észrevette, abban a pillanatban kirúgott. Indulnék haza, nincs meg az
autóm, ellopták. Hazamentem taxival, hát a legjobb barátomat az ágyban
találom a feleségemmel. Erre lejövök ide a csehóba, kérek egy sört,
belerakok egy csomó arzént. Erre maga jön és kiissza..

Tanúsíthatja mindenki, én próbálkoztam, hogy konszolidált körből válogassam a vicceket, képeket .. de ha egyszer ez foglalkoztat titeket....



Feltűnt? Autó is van a képen

A fakír egy új mutatványt ad elő a színpadon. A közönség feszülten figyeli, miközben előveszi a nemi szervét, és beleteszi egy krokodil szájába, majd egy erőteljeset rácsap a krokodil fejére. A nézők közül mindenki elhűlten szemléli az eseményeket. A fakír körbenéz, kinyitja a krokodil száját, és körbemutogatja a sértetlen szervet. Ezután a közönséghez fordul:
- Jelentkezőt várok, aki megpróbálkozik a mutatvánnyal!
A színpadon síri csend. Hirtelen egy fiatal, szőke hölgy pattan fel:
- Én megcsinálom!
- Maga? - ráncolja a szemöldökét a fakír.
- Igen, csak ne tessék nagyot ütni a fejemre!

Nem vitatom!
Viszont neked találtam egy "tanmesét", ha legközelebb megállítanak azok a rendőrnők!

A rendőr leint egy gyorshajtót és a következő párbeszéd hangzik el:

Rendőr: Láthatnám a jogosítványát?
Vezető: Nincsen. Fel lettem függesztve, amikor ötödször is elszíneződött a szonda.
Rendőr: Láthatnám a jármű tulajdonosi lapját?
Vezető: Nem az én autóm. Loptam.
Rendőr: A kocsi lopott?
Vezető: Így van. De jut eszembe, azt hiszem, láttam a tulajdonosi lapot a kesztyűtartóban amikor betettem a pisztolyt.
Rendőr: Pisztoly van a kesztyűtartóban?
Vezető: Igen uram. Odatettem miután lelőttem a nőt, akié ez a kocsi és bezártam a csomagtartóba.
Rendőr: HOLTTEST van a CSOMAGTARTÓBAN?
Vezető: Igen, uram.

Ezt hallván, a rendőr azonnal odahívta a kapitányt. A kocsit hamarosan körülvették a rendőrök, és a kapitány odament az autóhoz, hogy kézbe vegye a feszült helyzet megoldását.

Kapitány: Uram, láthatnám a jogosítványát?
Vezető: Természetesen. Tessék. (Érvényes volt.)
Kapitány: Kié ez az autó?
Vezető: Az enyém, biztos úr. Itt a forgalmi.
Kapitány: Kinyitná lassan a kesztyűtartót, hogy láthassam van-e fegyver benne?
Vezető: Igen, uram, de nincs benne. (Természetesen nincs semmi a kesztyűtartóban.)
Kapitány: Ugye nincs ellenére, hogy megnézzem a csomagtartót is? Azt mondták nekem, hogy van benne egy holttest.
Vezető: Semmi probléma. (Csomagtartó nyitva, nincs benne holttest.)
Kapitány: Nem értem. A rendőr, aki megállította önt azt mondta, hogy az ön elmondása szerint nincsen jogosítványa, lopta az autót, fegyver van a kesztyűtartóban, és hogy egy halott van a csomagtartóban.
Vezető: Na, ja. Fogadni mernék, hogy még azt is mondta, hogy gyorsan is hajtottam.

Ez druszámra, meg rám nagyon passzol

Ez tuti, hogy Mazdás volt! ZOOM-ZOOM

A rendõr megállít egy sportkocsit.
A vezetõ kihajol:
-Talán túl gyorsan mentem?
-Nem uram, túl alacsonyan repült.

Visszatérve egy kis kórházi kitérő után az autók világába

Az úton megy a legújabb és legdrágább Mercedes. Hirtelen fékeznie kell és megáll. Néhány másodperc múlva hatalmas csattanás hallatszik az autó hátuljánál.
A Merci fedélzeti számítógépe a következő üzenetet írja ki:
"Új Plug&Play (Trabant 601S) eszköz csatlakozott. Telepíti hozzá a szoftvert?"

Vizitdíj helyett

Ez nagyon beteg!

Egy idős hölgy rettegésben tartotta a diliházat. Olyan gyorsan száguldozott a szobák között a motoros kerekesszékével, hogy bedőlt a kanyarban. Egy ápoló megállította és azt kérdezte tőle:
- Van Önnek jogosítványa erre a járműre?
- Természetesen van - válaszolta a hölgy, és egy csokipapírt adott a férfinak.
- Rendben, de vezessen óvatosan - felelte az.
Továbbrobogott, keresztül a hallon, de nem sokára egy másik ápoló állította meg.
- Van Önnek érvényes forgalmi engedélye erre a járműre?
- Természetesen van. - válaszolta és egy rágógumipapírt adott oda.
- Rendben, vezessen óvatosan!
A nő tovább gurult, befordult a folyosóra, és a folyosó végén meglátott egy férfi beteget, tök pucéran, álló fa...kal. Hirtelen lefékezett, és bosszankodva szólt:
- A fene egye meg, már megint a szonda...

- Csókolom Anyuka ! Megjött?
- És meddig marad?
- Hát csak amíg nem zavarok.
- Akkor már egy kávét sem iszik meg?

Új törvény a biztonsági öv használatáról

A Nemzeti Közlekedésbiztonsági Tanács a közelmúltban letesztelt egy új tervezésű biztonsági övet.
Az eredmények alapján a balesetek száma 95%-kal csökkenthető, miután az új biztonsági övet helyesen beszerelték és használatba vették.

A helyes használat a következő képen van illusztrálva:



ÉLETEKET MENTHETÜNK VELE!!

Az anyós akkor jó , ha porhanyós

Egy nő vezet egy úton…
Egy férfi jön vele szemben ugyanazon az úton…

Amikor egymás mellé érnek, a nõ letekeri az ablakot és kiszól
- LÓ!

A férfi azonnal visszaszól
- K....va!

A férfi elégedetten nevet, mert gyorsan és frappánsan válaszolt a nőnek, és nagy sebességgel beveszi a következő kanyart.



A tanulság:
“A férfiak sohasem értik, amit a nők mondanak."

Ha nem szereted az anyóst....

Pistike benéz a szülők hálószoba ajtajának kulcslyukán, majd két-három perc múlva megszólal:
- Na, és még ezek akarnak engem pszichológushoz vinni, mert szopom az ujjam!.

- Miért van sötét Magyarországon? - Mert a törökök elvitték a Holdat, az oroszok a csillagokat, a parlamentben pedig lopják a Napot

Egy városi megy át a falun az autójával egyszer csak látja a felírást a parasztház falán: "ELADÓ!"
Bemegy és mondja a gazdának, hogy megveszi, és ahogy körbetekint lát mindenféle állatot, disznót,
tyúkot, borjút, kecskéket és még három méhkast is, erre szól a városi
- Ha megveszem a gazdaságot nekem azok a méhkasok nem kellenek.
- Nem? -kérdi a paraszt - Pedig ezek idomított méhek, nem csípnek, csak a mézet hordják ide,
de ha akarja kipróbálhatjuk, vetkőzzön le meztelenre, kikötöm magát a diófához.
Kiengedem a méheket és ha egy is megcsípi megkapja a gazdaságot ingyen.
A városi beleegyezik és hagyja magát kikötni a diófához.
A paraszt tovább csinálja a dolgát és egy óra múlva odamegy a városihoz látja hogy szegénynek a feje balra lóg,
sápadt, gyötört az arca. És kérdi tőle
- No, csíptek a méhek?
Erre rekedt hangon szól a városi
-A méhek nem csíptek, de a borjú már nyolcszor volt szopni...

Pasas bemegy a kocsmába, a pultos kérdezi:
- Jó napot! Mit szeretne?
- Egy nagyobb házat, jobb autót, több fizetést.
- Nem úgy értem. Mit kíván?
- Világbékét, magamnak egy szebb feleséget, milliókat.
- Félreértett, mit szeretne inni?
- Miért nem ezzel kezdte? Mi van?
- Semmi különös, itt állok a pult mögött...

Hahó! Mintha arról lett volna szó, hogy felélesztjük ezt a fórumot....
Mai mosolycsalogatóm:

Apa és fia beszélget:

Fiú az apjának:- Apa, a Ferrari egy piros autó, lovacskával?
Apa:- Pontosan, miért kérded?
Fiú:
- Úgy gondolom, mindjárt megelőz bennünket jobbról...

Mai szösszenet!

A feleség így szól jól szituált férjéhez:
"Karácsonyra egy olyan meglepetést szeretnék, amely 4 másodperc alatt gyorsul 0-ról 100-ra, legszívesebben világoskék színben."

A férj ajándékát megtekintheted a csatolásban

Mai nap is megosztok veletek egy "gyöngyszemet"
(Olvassa egyáltalán valaki????? )

Egy német paraszt vett egy Mercedes C 180 D-t a Daimler – Chrysler – AG-től. Sokat mérgelődött az extrákért fizetendő felár miatt. Nem sokkal később a Daimler – Chrysler – AG egyik vezetőségi tagja vett ettől a paraszttól egy tehenet a hétvégi birtokára.
A következő számlát kapta:

1 tehén – alapmodell Alapár.............................2 400 euró
1 tehén – kétszínű (fekete/fehér) Felár...............150 euró
Marhabőr huzat...................................................100 euró
Tejtartó nyári és téli üzemre..................................50 euró
4 lefejtő szelep darabja 12.50, összesen..............50 euró
2 lökhárító, szaru darabja 17.50, összesen..........35 euró
Trágyázó berendezés (Bio)....................................60 euró
Patkók minden szezonra .....................................100 euró
Kétkörös fékrendszer (első és hátsó)..................400 euró
Légycsapó, félautomata ........................................30 euró
Többhangú hangjelző...........................................135 euró
Becsukható szemek..............................................150 euró
Vegyes tápanyaglebontó...................................1 250 euró
Teljes tehén a kívánt kivitelben..........................4 910 euró*

*Gyári ár

Aranyköpések gépjármű oktatóktól - bár én most is találkozom hasonló példákkal az utakon!

Indulás előtt legközelebb győződjön meg róla, hogy bent ülök-e a kocsiban.
A frontális ütközés nincs benne az anyagban.
Kérem, tolatásnál ne térdeljen fel az ülésre.
A bekanyarodási szándékát legközelebb ne a hátsó ablaktörlővel jelezze!
Mivel KIT nem tudott eljönni, így ma is magának kell vezetnie.
Az előzésnek nem az a lényege, hogy kikerüli az Ön előtt haladó autót, aztán a szembejövők őszinte megdöbbenésére hosszan egymás mellett haladnak.
Nagyon jól látja, hogy a sebességváltó feladata az, hogy a motor ne 12000-es fordulatszámon működjön, mint az elmúlt húsz percben.. De ezt jó lenne a gyakorlatban is bemutatni.
A gyalogos a legocsmányabb állatfajta, mert mindig azon töri a fejét, hogy mikor ugorjon az autó elé...
Igen. Valóban. Ebben a tükörben akár sminkeli is lehet, de nem ez az elsődleges cél...
Ne hullámozzon már itt az úton, nem hoztam a tengeri betegség elleni gyógyszerem!
Kedves! A szlalom célja nem ugyanaz, mint a bowlingé...
Már nem vagyunk gyalogosok. Nem a járdán közlekedünk...
Legközelebb ne kérje meg a vizsgabiztost, hogy nézze a hátsó ablakon át, hogy merre kanyarodjon tolatásnál, miközben maga előre néz...
Ne Úristenezzen! Isten most értem imádkozik, hogy egyben hazaérjek...
Veresegyháza óta nem nézett a jobb oldali visszapillantó tükörbe...nézze már meg hogy megvan-e még!
Mi lenne ha használná a pedálokat és nem én vezetnék maga helyett?...
A STOP tábla nem javaslat, hanem parancs.

Hallottam egy aranyos viccet, remélem nektek is tetszeni fog !

Lány mondja:

- Apa...egy fiú a suliban olyat mondot, amit nem értek....Azt mondta, hogy szép a szélvédőm, gyönyörű a csomagtartóm, jó a kasznim és kifogástalanok az ütközőim.....Mit jelent ez?

Az apa:

- Mond meg neki, hogy még garanciális vagy, és ha felmeri emelni a motorháztetődet, hogy ellenőrizze az olajszintedet, akkor letöröm a kipufogóját.

Mármint az én videóm ? Majd talán lesz

na a hó az már ott van/volt, és a videó hiányzik....(most milyen gonosz voltam... )